Мысли вслух.

Самое приятное.Чтобы в памяти отложилось.

Wed, 02 Dec 2009 21:32:10 GMT

Эндрик* (00:23:05 3/12/2009)
милая.солнечная.кроличная.шоколадная.улыбчивая.9.как в твоём любимом мультфильме.9.как счастливое число.9.и мог бы быть малыш.9.и год 2009.9.и мы вместе.месяцев 9.я на губах каждый день волосы твои чувствую.и смех твой слышу в ушах.я помню каждое прикосновение твоих ресниц к моей коже.и как с тобой сладко.и чай наш.блиН,я сопливый романтик,но я люблю тебя.за эти 9 месяцев.за то счастье,за те истерики,крики.моя ты.и всё. (с)

Монолог Сонечки. М.Цветаева.

Tue, 17 Nov 2009 15:26:27 GMT

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я — никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: «Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!»
Мне ведь только этого от человека и нужно. «Люблю» и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи. Я проверять не буду». Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. «Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти». А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти — легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь «Ну что? Ещё сидит». Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. «Спасена». Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? «Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься». Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.©

Деградация - это весело.

Mon, 16 Nov 2009 21:55:04 GMT

Просто сил нет, как хочется высказаться.
Не знаю, может конечно я глубоко впечатлительна, или все же действительно современное общество жестокое, и руководствующееся животными инстинктами?
Листая страницы интернета - мне становится и грустно, и страшно, и злобно.
Всё тот же старый добрый наш друг ВКонтакте.
Люди создают учетные записи,выкладывая туда фотографии бомжей. Высмеивая их, оскорбляя, унижая. И всех забавляет это. Или к примеру вот бродят фотографии людей с внешними недостатками, которые, зачастую, вызваны заболеваниями. Эти фотографии вызывают злобные смешки, жестокие подколки, ехидные пересуды.
Как так можно? Неужто ли всем плевать на проблемы друг друга? Ведь если проблема такая коснется нас,или наших близких,все становятся ну пиз*ц какими сострадательными. А если проблемы абстрактны, то и посмеяться не грех? Неужели больные дети и люди виноваты во внешних недостатках? Ведь у любой девушки в современных условиях может родиться ребенок с отклонениями. Но эти девушками сотнями оставляют свои ядовитые комментарии.
Порой мне кажется, что высмеивать чужое горе могут лишь кучка жалких олухов, лилеющих свои комплексы и обиды.
Общества катится вниз. Деградирует. И жутко этим забавляется.
Чтож. Пусть веселятся - стадо болванов. Осознание всегда приходит. Да вот только слишком поздно!

Мечты.*

Mon, 16 Nov 2009 21:39:14 GMT

Ощущение мечты - зыбкой, и обжигающей острой болью. Такие мечты бывают только в 17. © Харуки Мураками

Мне было 5. И мечты были такие розовые. Наполненные радужными бликами. И я светилась. Излучила тепло.
О чем я мечтала? О велосипеде. О сливочном мороженом в парке. О том, чтобы за руку с мамой идти в парк. И кататься на горках целый день. А потом есть сладкую вату. И пить Колу. Мечтала о сказочных снах. О бесконечных мультфильмах. И каждая мечта заставляла улыбаться, широко-широко, щегаляя растущими зубами.

Мне было 10. Я так гордо шагала по улице с рюкзаком наперевес. И что-то напевала. Про себя. В школе мы смеялись. Я и мои друзья. От тех времен только остались лица. Теплые, но расплывчатые. Согревающие, но совсем позабытые. А я мечтала. Мечтала о принце из засмотренных мультфильмах. Мечтала о вечных друзьях. Мечтала стать известной пианисткой. Мечтала о собаке. Такой большой-большой. Доброй. Мягкой. Мечтала валяться в снегу, и кататься на коньках. Бегать с румяными от холода щеками и не думать ни о чем.

Мне было 14. Взрослая совсем. Тушь по ресницам. Я все той же дорогой ходила в школу. Но только уже не напевала ничего. И в школе уже не смеялись. Все были острые какие-то, угловатые. Вроде совсем уже выросли. А детство в душах. Фразы становились грубее. Шутки раскованней. И первые сигареты. Где-то в закоулках пыльного города. Дрожащие руки, опущенные взгляды. Вроде и ненужно вовсе. Но это обряд своеобразный, посвящение. И первый глоток дурмана. Дурманящего алкоголя. Дурманящей свободы. А я продолжала мечтать. Мечтала о том парне, таком популярном, таком интересном. Думается, был он настоящий дуралей. Но я мечтала. Мечтала с друзьями сбегать из дома. Ходить на концерты развязные. Мечтала целоваться,нервно дрожа. Мечтала о других городах. Мечтала попрощаться со школой. Мечтала сжать в ладонях облако, такое мягкое, почти невесомое. Мечтала о таком огромном стенде в комнате. С кучей фотографий - отпечатки моей жизни. Мечтала о том, чтобы не разучиться мечтать.

Мне 17. Я рисую свою жизнь гуашью. Разукрашиваю. Засыпаю с музыкой. Просыпаюсь с ней же. Воздух меняю на сигаретный дым. Он ближе, роднее. Казалось и волосы навсегда пропахли сигаретами. И запаха не смыть дажей росой. Но так я себе роднее, ближе. Я читаю книги, замирая на пыльных страницах. Я смотрю фильмы, проживая чужие жизни. Я наслаждаюсь дрожью от поцелуев. Я отпечатываю секунды жизни на бумаге. Иногда я иду одна по улице. Наблюдательно озираюсь, и ничто не цепляет глаз. Город все так же неизменен. Все так же пылен, все так же сух и суров. Я мечтала. Мечты сбывались порой - и лопались как воздушные шары. То, до чего можно дотронуться рукой, не приносило радости. Той ожидаемой, сладковатой радости. Всё это просто дарило улыбку, такую же мимолетную, как июльский ветерок.
Мечтаю ли я сейчас? Да. Мечта болезненная, зыбкая. Ведь только в 17 бывают такие? Мечта неосязаемая. Мечта, оставляющая ванильный привкус на кончике языка. Мечта, которая стремится выжить в будничной рутине, в калейдоскопе мелочных переживаний и проблем. Эту мечту не выразить словами. Ведь записать на бумаге свою мечту, часть своей душе - это значит убить её, лишить возможности дышать, вселяя надежду.
Думаю ли я о будущем? Да, это моя редкостная фобия. Столкнутья лицом к лицу с будущем - таким пустым, холодным,отчужденным, - вот то,чего я в действительности боюсь.
Чего я жду? В будущем? В будущем я вижу себя в такой рокерской,мужской,драной майке. И вот я просыпаюсь посреди ночи. Достаю из холодильника бутылочку холодного виски. Беру пепельницу. И усаживаюсь на ковер. Неприменно мягкий и ворсистый. Курю. И пью. Обязательно из бутылки, цинично потягивая глоток за глотоком. Тикают часы. А повсюду расставлены мои фляжки со скотчем, текилой и ромом. И на стенах фотографии. Разные, черно-белые. и пестрящие красками. И вот так я растворяюсь в ночи. Пожалуй, вот она. Мечта. Болезненная. Может дерзкая. А может вовсе банальная и инфантильная. Но кто нам может запретить мечтать? Ведь пока мы мечтаем - мы сами разукрашиваем эту жизнь гуашью. Пока мы мечтаем - мы живем.

Злобно бесспричинно.

Sat, 13 Jun 2009 10:03:44 GMT

Куда не посмотри - глупости полно. И вокруг много глупых. И в СМИ глупость и пошлость.

А я всё книжки читаю, да фильмы умные выискиваю.

Вот уж точно - глупая. Чтоб мне не смириться с современными тенденциями. Глупым модно быть. Любят все дур корчить из себя.

А я почему этим не займусь? Противно мне это слишком. Отвратительно.

Они - пускай глупые. А я не пойду за стадом.

Не пойду.Не пойду.Не пойду.

Фух,высказалась. Просто не люблю я глупых. А их много. Так и живем.

Одумайтесь!

Mon, 04 May 2009 22:49:24 GMT

Почему люди стали такими жестокими?

Что довело нас до такого? Отчего всё человеческое нам чуждо, отчего всё человеческое в нас умерло?
Мы уже не радуемся мелочам. Таким, как радуга над фонатном. Или следы ног на мокром песке. Или мимолетная,встречная улыбка.
Мы не то что не радуемся, и не замечаем вовсе. Замкнулись в себе, как улитки, в своих крошечных, темных домиках.

Но не это самое страшное. Страшно то, что мы сеем вокруг себя. Та ненависть, что мы порождаем. Мы хамим друг другу. А в ответ на хамство порой выступает физическая агрессия. Ударить человека для нас - ничего не стоящее дело.

Мы не в силах ценить и уважать тех, кто не похож на нас. Людей других национальностей. Мы ненавидим их лишь за то,что они не такие как мы. А ведь человек измеряется не цветом кожи, не разрезом глаз.

Мы смеёмся над чужой бедой. Кто-то плачет, а мы стоим за его спиной, с гнусной ухмылкой. Свои опасения, свои страхи, свои комплексы мы тешим за счет страданий других.

Мы истребляем жизнь вокруг себя. Мы сдираем кожу с невинных животных лишь для того, чтобы выделиться из толпы, щегольнуть обновкой. Жизнь тех, кто ниже нас в цепи эволюции для нас не стоит ничего. О каких животных я говорю? Ведь сейчас и человека убить ничего не стоит.

Люди. Одумайтесь! Агрессия порождает ответную агрессию. Ненависть несет лишь боль. Вы калечите мир вокруг себя. Судьбы других. Но главное - вы калечите свои души. Выжигая их , превращая в иссохшиеся деревья.

Грустные сказки.

Mon, 04 May 2009 22:41:47 GMT

Каждое пыльное утро встречало ароматом кофе. Она улыбалась - верила в счастье. Она знала,что счастья не будет. Но улыбалась.
Она другим светила. Ярко. Регулярно. Становилась необходимостью. Да вот только перегорела.

Теперь,встречая пыльное утро кружкой терпкого кофе,она уже не улыбалась. Она думала. О своем, о мирском, о высоком. Она разучилась верить. Грубый камень. Волны стисали, образовались острые углы. Грубая,острая,нескладная.

Вокруг какие-то лица. Изо дня в день. До боли знакомые. Так что с закрытыми глазами можно вспомнить даже их мельчайшие подробности. Сначала лица приносили радость. А потом стали ускользать. А может и она ускользала. Словно трясина затягивала. Глубже и глубже. Все стали казаться серыми и неинтересными.

Не любила глупость во всех её проявлениях. А глупости было так много вокруг. Сначала это забавляло, потом душило. Перестала верить. Только музыке верила,и только. И пожалуй никак не могла разобраться в себе.

Затонула в трясине слишком далеко - неспасенная. Но все же нашла себе силы. Ей протянули руки. Двое. Её спасатильные средства. Она им поверила. Несказанно поверила. Может их только и стоит благодарить за её существование. Да вот только сколько продержится она? Такая чистая, искренняя, упрямая и грубая. Затонет в серости. Станет как ОНИ. Как большинство. А она так боится этого.

Долго ли продержится? Долго ли? Только и остается верит, что долго. Ведь пока её улыбка искренняя - ей и дышать легче. А вдруг - опять эта пустота и много музыки,музыки,музыки?...

Прошу вас. Двое. Будьте. Спасайте. Током проводите по ней жизнь.

Она умирает так часто...Так часто,что даже двери последний раз открывались сами. (с)

Стокгольмские фантазии.

Thu, 30 Apr 2009 19:28:02 GMT

...или заметки о крышах...

Не знаю уж почему, но крыши у меня всегда ассоциируются со Стокгольмом. Наверно из детсва... Карлсон,который живет на крыше.
Да. Точно сказки виноваты. Высоты я боюсь с детства. Пару метров для меня - это уже смертельно опасная высота.

Но моё врожденное любопытство отправляет меня туда, где мне в принципе находится неположено. Например на крыши, пусть и не Стокгольмские. Зачем я это делаю - неизвестно. Наверное,мне нравится ощущение адреналина в крови. Мурашки по коже.От одного взгляда вниз кружится голова. Но страх отступает быстро. Приходят,пожалуй,утопические ощущения. Идиллия, гармония, спокойствие. Вся суматоха, все бешенство жизни - остаются этажами ниже. Где-то на серых и пыльных тратуарах,где люди и машины мелькают калейдаскопом. А я глотаю солнечные лучи и смотрю в голубое небо. По нему летают самолеты , оставляя диковинные и причудливые узоры после себя.

Лежать на крыше, курить, слушать музыку, позволяя солнцу облизывать бледную кожу - наверное, это то, чего не хватает обычному человеку в жизни. Просто на пару часов словно оторваться от своей жизни. И попасть будто бы в другой мир - волшебный и заманчивый. Где так легко поверить в сказку. Где у тебя в голове рождается вера в то,что наверное на этой крыше действительно мог жить Карлсон. Где даже молчание не тяготит. Где каждый звук - запредельно близок. И где каждые страхи - лишь детские предубеждения.

-Мама и папа,идите на хй и в пиду! (С)

Tue, 28 Apr 2009 20:27:19 GMT

Только просмотрела фильм Валерии Гай Германики "Все умрут,а я останусь". Сказать что я под впечатлением - сложно. Ощуещения от просмотра какие-то непонятные.

Для начала,экскурс в сюжет. Три обычные девятиклассницы - вроде как подруги. Жанна, Катя, Вика. Обычные девчонки с обычными подростковыми проблема. И с обычными для такого возраста мечтами - быстрее бы повзрослеть. Разговоры о покупке алкоголя, о сексе и курение за будками. Жанна - как бы лидер в данной компании. Душа компании с задатками неплохого манипулятора. Вика - тихая, робкая и отчасти наивная. Она мечется между двумя другими подругами, и все никак не может понять, что же ей нужно...Единственное, что она знает и хочет точно - имбицильного парня-мачо. Катя - самая сильная, на мой взгляд. И при этом повезло ей,конечно меньше. Культовым моментом для меня стала их клятва о вечной дружбе и поддержке друг друга. Приблизительно после этой клятвы и начал рушиться их *идеальный мир*.

Апогеем фильма становится дискотека, о которой, вобщем-то и ведутся главные беседы. Катя наказана за проблемы в школе, и по теории не должна была там оказаться. Но все же хитроумными путями она сбегает из дому. Идет она туда одна, так как *подруги* Жанна и Вика бросают её. Они боятся неприятностей,боятся что их увидят вместе. У Кати дурная репутация. Клятва прочно забыта, у Вики и Жанны другие цели. В женской туалете Жанна заводит новые знакомства, и безостановочно пьет вино. Бунтарский,блин, дух. Вика была предусмотрительнее, отказалась от дешевого алкоголя. Вика ищет своего мачо. А тот,тем временем,уводит Катю, встреченную им, в укромный подвал. Скудные разговоры о пылких чувствах, и Катя прощается с детсвтом навсегда.

Тем временем Жанна валяется в полусознательном состоянии все в том же сортире. Одна,брошенная новыми знакомыми. И никому ненужная. Вика в поисках парня своей мечты находит другую компанию, накуривается, и обретает другого парня.

Катю же избивает девушка парня - *мачо*, посреди школьного двора, на глазах у равнодушных учеников, после чего она возвращается домой, по пути посылая единственную девчонку-неудачницу, которая искренне ценила Катю.

Теперь Катя взрослая. Ничего ей теперь не страшно - ни столбняк, которым мама пугает; ни родители, которые бьют. Все умрут,а она останется. Она знает это. И верит. Катя сильная. И взрослая.

Вобщем вот так спонтанно изложила общий сюжет. А теперь оценка моя. Да, фильм страшный и жестокий. Но тяжелее всего для меня понимать и узнавать в этих героинях себя. Да,я узнаю. Все они пытались стать взрослыми. Все эти сигареты за углами, поцелуи с кем попало, и банка коктейлся, купленная кем-то - все это было со мной в моей жизни.И эти слова о не любви к родителям - и такое. И я узнаю других. Жестоких и равнодушных. Лицемерных и наивных. Ведущихся на красивые слова, и теряющих детсвто в темных подвалах. И это страшно. И это жизнь.

Фильм жизненный. Правдивый. Так бывает. Так рушатся судьбы. Так мы говорим детству до свидания. И многие винят за это друзей. Другие - родителей. Я никого не могу судить. Жизнь - разная. И все заслуживают понимания. И прощения. Мне не страшно после фильма.Неуютно,скорее. Я боюсь только за тех других, чьи судьбы калечат равнодушные и жестокие люди. И боюсь что этот фильм - суровая правда, прочно впитывающаяся в жизнь современных подростков.

-Мама и папа,идите на х*й и в пиз*у!
-Мы все равно тебя любим! (С)

Персональные характеристики.

Mon, 27 Apr 2009 09:06:06 GMT

Заметки обо мне:

Самобытная находка человечества, уникальна до банальности. Улыбается навстречу судьбе, смеется, когда плачут глаза. Близкая до боли, и все же слишком далекая. Непонятная, непонятая и непонимающая. Отличается нежными ямочками на щеках и дивной родинкой около глаза. Она не врет, врут её глаза. Дышит бунтом, отклонением от правил. Не судима, не судит.

Громкая и непоседливая, как младенец, но слишком взрослая для своего золотого возраста. Остра словом, задевает и цепляет. Равнадушна к большинству, но придельно внимательно к близким, коих пересчитываю по пальцам. Борец за справедливость и против лицемерия. Проблемы стран Африки волнуют её гораздо больше проблем расставания приятельниц с парнем. (от меня,от автора сего журнала:прошу заметить термин *приятельниц*) Расширяет горизонты собственных познаний вертикалями врожденного любопытства.

Везучая, даже слишком. Харизматичная, сумасшедшая,бешеная, стремительная. Считает себя центром вселенной, и живет, убежденная в этом. Курит много и часто, как и смеется. Принципиальна до беспредела, не уступает. Самым главенствующим мнением считает исключительно своё, с другими точками зрения упрямо не соглашается.

Истерика во плоти. Как однажды сказали ей,с чем стоит согласиться - отзывчивая вспыльчивость. Нервная, сумасбродная. Решения принимаются спонтанно, и меняются со скоростью света. Запуталась в жизни и в людях - определенно. В глазах, которые врут, порой проскальзывает искренняя печаль. А ещё в этих глазах всегда огонь. Спящая - милая. Руки теплые, мягкие. И дурацкие браслеты на руках.

Особенная, касания чуткие, разговоры запредельные. Чертовка, по-другому и не скажешь. Высокопарно эгоистична, предельно нагла, жизненно необходима. (С) - про меня от других. Глупая характеристика, смешная. Я могла бы не соглашаться, но слишком причудливо написано. Вчитываюсь и порой узнаю себя. Но все равно не я,нисколько не я.

Twilight-мания.)

Sun, 26 Apr 2009 08:56:41 GMT

Время меняется...Меняются кумиры...Интересы...Когда-то, лидером романтической киноиндустрии был Титаник. Хотя,конечно,он навсегда останется в сердцах романтических барышень да и в сердцах кинолюбителей ( нельзя закрывать глаза на чудесную операторскую работу,актерскую игру), на смену ему пришел новый фильм о любви, который прочно вошел в список любимых фильмов для многих людей. Конечно же,я говорю о "Сумерках". Фильм, о любви. О волшебной любви. О самой сильной и самой страстной любви. К этому фильму многие относятся со скепсисом, с сарказмом, но нельзя спорить, что количество поклонников "Сумерок" стремительно растет. У всех своя мотивация. Кому-то нравится сказочная любовь,показанная в этом фильме. Кому-то,бесспорно очаровательный актер, Роберт Паттинсон. Кто-то смотрит из-за того,чтобы посмотреть экранизацию их любимой книги.

И отношение к фильму у всех очень разное. Я в какой-то степени киноман. Я просмотрела достаточно много фильмов, мне нравится особый стиль в киноработах, но, несмотря на раздраженные вздохи, этот фильм мне тоже очень нравится. Хм,даже слишком.

Этот фильм стал моим героином… На самом деле… Я просмотрела его ни один,и не два раза. И с каждым разом влюблялась всё сильнее. Обращала внимание на мелочи,на детали, которыми фильм действительно наполнен. В каждом моменте воссоздается атмосфера,заставляющая чувствовать и сопереживать. И всё это притягивало…
Мне плевать на мнение о том,что это *сопли*, *банальщина*, и т. д.
Я не согласна. Фильм потрясающий, особенно для нашего времени. Нет той грязи, тех *пошлостей*, которые так любят сейчас выставлять на показ. История любви. Настоящей. Чистой. Хотя,в чём то и нездоровой,болезененной. Опасной.
Много прекрасных моментов. Игра в бейсбол. Прогулки Эдварда с Бэллой,которые я готова пересматривать веками. Они всегда так милы,трогательны,завараживающи. Очень понравился момент,когда Эдвард и Бэлла едут в машине, пытаясь скрыться от *ищейки*,и тут Бэлла видит школьных друзей. Счастливых,смеющихся. Их жизням не грозит опасность. Действительно сильный контраст.

Что уж говорить о роскошных пейзажах. Об отличной музыке. Персонажи все тоже прекрасны. Яркая,запоминающаяся внешность. Актёрская игра вполне достойна. Даже мимика продуманна до мелочей. Очень нравится как расскрываются характеры. Как Эдвард трепетно заботится о Бэлле,но в то же время боится её. А сколько прекрасных фраз,цитат можно взять из этого фильма…

Вобщем-то, фильм очень порадовал. Давно я не получала такого удовольствия в кинотеатрах. Я не говорю о звании "шедевра" - нет. Но фильм достойный по всем параметрам. Фильм, от которого сложно оторваться.

-У меня нет сил… от тебя оторваться!
-И не надо! (с)

Future Simple

Sat, 25 Apr 2009 12:25:44 GMT

...или планы на будущее...

Весна идет своим чередом. Ветра сменяются солнечными лучами, а деревья наконец-то обретают свою зеленую листву.
А я учусь и учусь. И живу в промежутках. Все бы хорошо, да только учится жутко надоело. Как и на любого сумасшедшего человека,лекции в четырех стенах наводят апатию.

Так что единственное чем остается жить - так это предстоящим летом. Сдам сессию. Надеюсь останусь при своей жалкой стипендии.
И пойду работать. Надеюсь работа моя будет как-то связана с фотографией. Хотя работать буду в любом случае ради денег. Я не корыстная -я просто ОЧЕНЬ ХОЧУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Я уже маму подготовила к поездке. Она конечно немного против, но все равно уступит. Я мыслями уже вся в этой поездке. Мне уже даже все равно с кем ехать - лишь бы распрощаться с этим пыльным и раскаленным городом.

Так и живу надеждами и мечтами. А в мыслях только одно - Питер,Питер,Питер.

Садоводство для начинающих.

Sat, 25 Apr 2009 10:56:51 GMT

Все время писать о серьезностях, да и ещё с моим литературным даром, пожалуй не стоит. Поэтому этим солнечным весенним утром буду писать о глупостях.))

Я ЖЖ люблю. Особенно читать чужие ленты, есть люди которые просто прекрасно пишут, проникновенно. Но всё равно ВКонтакте - это моя болезнь. Хотя в последнее время, когда нашёлся человек, который способен заставить меня забыть об интернет-общении вовсе, я там реже,да и стимула писать и рисовать на стенах у всех нету. Но все равно, прийдя домой,ни могу не зайти.)) И всплывает вопрос - чем же я там занимаюсь??? Играю в Счастливого Фермера.)))) Вот уж времяпровождение с пользой хД Сидеть,сажать кукурузу и репку,воровать урожай у других, подкидывать им червяков и сорняков - что может быть лучше?)))))

А самое смешное,что теперь,сидя в гостях,или на парах,а главное вдали от интернета - меня больше всего волнует как бы с моими помидорчиками или картошечкой ничего не случилось. Ответьте мне - это лечится? Или возможно нужно мне было в детстве заняться садовотством?))))

Так вот ты какая - шизофрения.)

Холодная весна.

Thu, 23 Apr 2009 19:14:43 GMT

Холод на улице. Холод и в доме.
Процесс обогащения клеток любовью. (С) цитата напополам.

Вроде бы весна. Но холодная и чужая. Закончились дни,когда каждая клеточка тела дышала солнечным теплом. Моя страсть бродить по улицам остыла,холодно. Хочется прятатся в теплое одеяло и запивать тоску кофе,аромат которого наполняет унылые комнаты.
И в мыслях начинают просыпаться старые воспоминания... О забытых чувствах и несбыточных мечтах. И старые раны начинают как-то неприятно жжечь. От этого становится грустно,и как-то не по себе. Даже плакать трудно,не хочется. Ощущение обреченности, словно птица в клитке.

И тут приходит солнце. Персональное. Это странно,и даже чуждо. Дыхание в такт,улыбки невпопад. Держу за руку. Не для того,чтобы держать. Мы не банальная влюбленная пара. Просто наши души танцуют в одном ритме. Держу за руку. Потому что так чувствую себя спокойно. Согреваюсь. Изнутри. И холодна весна не страшна. Ведь несмотря на холод светит солнце. А для меня даже два. Понимаем друг друга с полуслова,пусть это и банально. Смеемся глазами, губами ловим ветер. Каждое касание делает нас роднее и ближе. Это не страсть,это не любвоь. Это обогащение клеток любовью. Это пробуждение,возвращение. Слияние.

Надолго? - спрошу себя. Мне это не нужно. Пока он рядом - я не боюсь холодной весны. Может быть это очередная ловушка для самой себя? Но я как всегда позволяю себе капризы. Эгоистична,возможно. Ну и что? Счастье - пока что все что мне нужно.

И пока у меня есть счастье. Странное и с зелеными глазами. И чувства растекаются по венам.

Celebrity Collage by MyHeritage

Mon, 20 Apr 2009 17:36:41 GMT

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Знаменитость - Collage - Morph

Celebrity Collage by MyHeritage

Mon, 20 Apr 2009 17:31:53 GMT

MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Знаменитости - Collage - Morph

Бетонный остров маяков.

Fri, 10 Apr 2009 05:18:28 GMT

Праздник. Шумный,суетливый,радостный. Улыбки,смех,довольные глаза.
Шампанское всё больше опутывает разум, и краски становятся ярче. Оживленные лица и заезжанные шутки.
А праздник в разгаре. Уходить не хочется,грустить тоже. День рождения подруги. Близкой,родной.
Веселье приобритает свой темп,свой ритм. И мы все поддаемся - без размышлений.

Бешенство. Массовое бешенство. Оно начинает сводить с ума. Нет,оно не раздражает.
Просто разрывает. Отдых,срочно нужен отдых.
Мы сбегаем на балкон. Вдвоем. Словно погружение в другой мир:за стеклом.
Тишина,спокойствие. На этом маленьком кусочке бетона жизнь проходит в своем размеренном течении.
Нас двое. Мы друзья. А может и нет, может что-то большее. Может сестры. А может и меньшее что-то,кто знает? Время покажет. Рассудит.
Но сейчас нам хорошо. Именно вдвоем. В руках сигареты - без них тяжко,они как жизненная потребность.
Курим. Молчим. Вдвоем хорошо молчать,мы можем это.
Но хочется говорить. Не знаю почему,обстановка такая...искренняя. Диалог. Беседа.

И мы обсуждаем все грани жизни. Шампанское говорит вместе с нами,мы откровенны. Дружба,предательство,любовь,счастье - об этом и говорим. Банально,конечно,но так много нужно сказать. Взахлёб,перебивая друг друга. Тоска. Тоска от надежд и желаний. Но вдвоем хорошо - мы понимаем друг друга. Наша жизнь - на ладонях,и мы отдаем её друг другу. Мы сопереживаем.

Трудно. Вспоминать что-то трудно. Но забыть нельзя. Никак нельзя. А за стеклом другая жизнь - полная света и пылких речей.

А мы на балконе, в сумерках. Мы все говорим и говорим,курим одну за одной.
Духовное единение. Оно так нужно было нам. Не всё сказано. Но всё понято.

А вдали - башни. Заводов трубы какие-то,наверное. Но раньше их никто не замечал.
А они горят огнями,застывшие в тумане. Мы смотрим на них. И говорить сложно.

Они - наши души. Потерянные в тумане. Они -наши маяки надежд. Несбывшихся и непонятых. Они - вместе по жизни. Как и мы. Они - всегда с нами. В нашей памяти.

Трамваи и другая чертовщина.

Wed, 08 Apr 2009 15:09:57 GMT

Каждое утро одинаковое. Спешка. Дорога. Трамвай.
Вроде трамвай и немодно,и несолидно. Но всё равно трамвай. Он ближе. Роднее,домашний какой-то.
Глупо,конечно,но своё одиночество приятно коротать только в трамвае.
Мысли становятся вялотекущими. Засыпаешь.
В ушах наушники - это обязательно. Без этого нельзя.
Музыка уже затертая,заслушанная,но своя. Свои тексты,одной мне понятные. Свои звуки,глубоко проникающие.
Трамвай. Осторожно,двери закрываются. Люди, вечный поток. Лица мелькают - кто-то заходит,кто-то выходит.
В трамвае им спокойно. От повседневных пробелм их отделяет дорога, трамвайные двери закрывают от забот.
И вроде бы никому и дела нет до другого. Порой нахамят - для галочки. И вновь погружаются в мысли свои.
Шелест страниц. Газеты,журналы,книги,тетради. Пестрят и пестрят. На память ложатся.
И я читаю. Читаю хоть что-то - это обряд такой. Книга в сумке для таких случаев всегда.
Порой глаза отрываем. И в окно взгляды.
В пыльное и мутное окно. А за окном картины пробегают, знакомые до боли.
И все думают о своем. Кому-то детей из садика забирать.Кому-то вечером ловить трип. Кому-то и думать не о чем.
А я фотографирую глазами. Места выбираю. Для снимков хороших. Помешанная.
А трамвай все едит. Ему вобще плевать на заботы людей. У него свой маршрут. Надоевший сильно, но уже привычный.
И у меня свой маршрут.Проезжаю.Небольшая прогулка - чтоб отвыкнуть от трамвая,встрепенуться.
А потом обратно. Все тот же трамвай. Тольк сумеречно за окном. Ощущения другие.
35 минут туда и 35 минут обратно. Все неизменно. 70 минут жизни в черно-белых тонах.
А трамваю все равно. У него свои заботы и свой маршрут.

Плохая компания.

Tue, 07 Apr 2009 20:04:29 GMT

Не читайте книг,развращающих вас морально. Они вызывают пагубные потребности.
Вот так и росла моя потребность,с каждой секундой. Пик. Нашла дурную компанию. Мне мама так в детстве говорила.
И плевать. Дурная компания.Чужая.
Сделала.Не побоялась.И родные все стали.Слишком.Вот ведь как оно.
Мы ловили кайф.Долго бегали за ним,но все таки ловили.Так легко говорить и смеяться не было уже давно.
А книги читать полезно.

Чертовски раздражительна. Чертовски раздражена.

Tue, 07 Apr 2009 15:06:32 GMT

Это не я истеричка. Нет. Это день такой...тухлый. Утро, будильник заиграл свою незамысловатую мелодию.Банальщина, но просыпаться под неё вполне приятно.
Состояние опустошенности и разбитости. Пришло понимание,что никуда я сегодня не выберусь. И универ к чертям.Так и осталась лежать в кровати. Ещё пару раз прослушала всю ту же мелодию - пошла на радикальные меры и встала. Холодный душ не сильно спас от унылого состояния эмоциональной подавленности.
Солнце апрельское задорно в окно светит. И пусть себе светит,плотно задвигаю шторы.
Весь день как по накатанной - интернет,книга и чай нон-стоп.Пустота вокруг.Да и во мне.
Читать темно.Раздвигаю шторы,а там все то же надоедливое солнце. Нет,сегодня оно явно настроено против меня.
Оцепенение. Пялюсь в окно на чистое голубое небо. "Предел для меня только небо" - всплывают в голове слова из фильма. И почему-то приходит осознание собственной ненужности. Вроде есть и друзья,и совершенно близкие до крайности люди. А никому не нужна.
Собака в комнату заходит,носом тычет в ладонь,на колени усаживается.Хоть ей нужна.
День пролетает быстротечно.И вроде хочется выйти с людьми,которых знаю уже давно.Звонок.Разговор.И тут понимаешь - чужие.Не нужна ты им,не нужна.Эгоизм их превосходит даже твой,а ты натурой высокомерной зовешься.
Раздражительный тон,недовольные смс.Очередное "До свиданья".Обидно,но спокойней.Какое-то внутренее удовлетворение.
Это не я истеричка.Нет.Это мир такой...чужой.

Зацепило. Подвисла.

Tue, 07 Apr 2009 14:54:19 GMT

Фильм посмотрела. Очередной. Хулиганы. Впечатлило,зацепило,по-другому и не скажешь. Слезами горючими обливалась, поразила меня жестокость. И глупость. Фанатизм - до чего это порой доходит. До глупых,жестоких смертей.

И ведь ладно бы, парни молодые там были, у них ещё максимализм в голове, и море по колено. Но ведь там и люди, у которых уже семья, взрослые дети. Просто проживают жизнь зря. Творят глупости, ломают собственное сознание и сознание других, калечут чужие жизни. Глупые.

О поступке одного героя, который привел на схватку своего 12-летнего сына и говорить-то нечего. Всё закончилась так, как и предполагалось. Мальчика просто затоптала толпа. И отец решил мстить. Мстить за жизнь без сына, без его смеха, без его любви.

А кому мстить? Себе надо. Сам виноват, так считаю. И никто больше. И за глупость его человеческую опять поплатились люди. Смерть главного героя - самый страшный момент фильма. Столько жестокости, ненависти...и боли. Тронул меня. После фильма и говорить-то не хотелось.

Вот и заинтересовала меня тема футбольного фанатизма. Начала я покорять страницы рунета. Целый вечер убила на это. Заинтересовало. Зацепило. Подвисла.

Много нового для себя открыла. Поразила меня масштабность *хулиганского движения*. Я и не думала,что так это распространено. Зародилось все, само собой, в Британии. Собственно,а где же ещё? Но вот что уж искренне меня удивило, так это масштабность этого движения в России. У нас футбольный фанатизм,как выяснилась,наиболее развит. Нет,ну конечно ж я знала что есть у нас фанаты,или,так называемые *hooligans*, у меня и друг есть хулиган. Но то что у нас все это так сильно развито - вот уж новинкой стало для меня. Вычитала я о вражде Питерской и Московской, о *фанатских войнах*. Поражена,конечно.

Теперь вот книги скачала. *Фабрика Футбола* и *Футбольный хулиган*. И фильмы на загрузку поставила - *Гол*,*Хулиганы-2* и всё ту же *Фабрику Футбола*. Хотя это все интересно мне, как любое новое, все равно озадачивает. Скалдывается ощущение, что основная потребность фанатов - драка и адреналин, а футбол - это вроде как повод уже даже. Самоутвердиться пытаются, возможно. Доказать что-то себе и другим. Смешно. И всё таки глупо.) И самое обидное - опасно.

О банальном.

Tue, 07 Apr 2009 14:52:28 GMT

-Может просто не те чувства?
-Может просто не тот человек? (С)

Весна мягко опустилась на город. Неожиданно и нежданно. Но все таки в очень нужный момент.
Когда холод уже опутал не только тело, но и последние мысли...Когда все казалось застывшим и вялотякущим от морозов...Именно тогда и пришла весна. Такая теплая. И такая нужная. Город стал огромным муравейником. Все больше и больше людей оживлялись,как будто рождались вновь. Скверы,аллеи,парки и даже небольшие дворики были наполнены звонким смехом и шумными разговорами. Дышать стало как-то легче. Воздух был наполнен разными запахами - терпким запахом машин,настойчивым ароматом разных духов, близким до боли запахом сигарет и совсем ещё новым, свежим, легким запахом новой мечты, родившейся вместе с этой весной.
В этом огромном городе только я с таким юношеским безумством любила зиму, холодную, но откровенную. Но даже я радовалась весне. Второе дыхание - так я её называла. Теперь после учебы мне было чем заняться - бродить по надоевшему до боли городу,в одиночестве или с друзьями, наслаждаясь теплыми солнечнми лучами и легким ветерком, затерявшимся в моих волосах.
Весной не так сложно было поверить в волшебство. В чудеса. Казалось, что сказка - она совсем рядом, просто прячется за спиной ненаблюдательных и замерзших. И только этой весной я отбрасывала врожденный скептицизм и начинала верить.
Хотя самым интересным, пожалуй, для меня было наблюдать за калейдоскопом людей,таких разных и по своему интересных.
Особенно я любила смотреть на детей,которые всегда дарили такие искренние теплые улыбки и взгляды, полные восхищения.
Любила смотреть на ровесников, на студентов. Вот они уж по-настоящему ценили весну, ведь так невыносимо было в такие чудесные дни сидеть в одинаковых,мозолящих глаза, аудиториях. Сбегая с занятий, они жадно глотали весенний воздух.

Порой одной мне было легче бродить по улицам. Можно было не делиться мыслями, которые плавились как шоколад, под весенним солнцем. Я слушала свою музыку. И просто ходила, ходила, ходила, сбивая ноги. Порой я садилась на какие-нибудь древние лавочки, чтобы покурить, впадая в какое-то легкое оцепенение. И вот однажды мимо такой вот заурядной лавочки прошла заурядная пара. Он держал её за руку. Она его. На лице улыбка. А в глазах мертвая пустота.

Стало как-то не по себе. Казалось,что их уж точно навсегда сковала зима. И руки замерзшие уже не могли расцепиться. И улыбки застыли на их лицах. Вот только глаза говорили. Говорили, что надоело всё. И ходить вот так вот вдвоем по парку надоело. Жаль, что лишь глаза и могли говорить правду.

И ведь может не всё так страшно,как мне показалось. И возможно...он нужен ей. Она нужна ему. Да вот только не хватает чего-то. Любви,наверное.

Цитатник.

Tue, 07 Apr 2009 14:48:45 GMT

Много фильмов просмотрено, книг прочитано, слов услышано. Тольк вот из головы вылетает. Так что создам я себе персональный цитатник. Буду сюда записывать все новые и новые цитаты. Чтоб не затерялись.

Лестничная клетка... дверной замок... решетки... окна... А так свободные, в общем-то, люди.. (с)

Если сунешь себе перо в задницу-от этого курицей не станешь... (с) Бойцовский клуб

Пепел ли ветер принес,или снежинки - камню нет дела (С) Чак Паланик

И только самый сладкий поцелуй дорогу будет знать к твоим губам... (с) Anabaena

А зачем мне куда то бежать? Мне и здесь хреново... (С) *Русалка*

Неприятности бывают у всех. И все от них страдают. Правильно? НЕТ! Все с ними борятся (с) Король Лев

Ты - мой личный сорт героина (с) Сумерки

В тишине я обычно страдаю в одиночку (с) Сумерки

Хочу...Сделать шаг вперёд...И вернуться в прошлое (с) ночной бред)

Можно отрезать всё,кроме души (с) *4 похорон и одна свадьба*

Мы слишком одиноки чтобы быть вместе (С) *P.S. Я люблю тебя*

Когда людям некуда деваться, они едут в Москву. (С) *Русалка*
-Вообще-то, я балерина.
-По-моему, ты дура. (С) *Русалка*

Кто-то кошек любит, кто-то собак...А я всех без разбору люблю...Только людей не люблю...Надоели,сука (С) *Нирвана*

Страшно было не то,что ты умрешь без любви. А то,что ты вот тако проживешь долго-долго (С) *Нирвана*

Вот научишься стрелять. И стрелять придется. Так всегда бывает (С) *Нирвана*

Если рыба захочет утонуть,она утонет.
Если человек захочет изобрести себе несчастную неразделенную любовь,он изобретет ее,даже если на руках у него будут все без исключения козыри. (С)

Дура...Мало того,что дура,так ещё и готовить не умеешь... (С)

Все продается и покупается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я... (С) 99 франков

-Милая девушка,а вы верите в чудеса?
-Сегодня нет. (С) Амели

Вы самый интересный из всех моих одноразовых друзей.(С) Б.К.

Я починю...Но сперва зайду к себе в комнату и повешусь (С) В стране женщин

На перемены в твоем настроении у меня аллергия (С) Сумерки

Одно только её существование можно считать причиной сотворения мира (С) Солнце полуночи

Есть люди,которые знают что в 10 часов их повесят,и потому в 8 спокойно играют в шахматы (С)

Когда живешь обычной жизнью,тоска пропитывает всё:желтеющие страницы книг,зубную щётку в ванной,сообщения в мобильном телефоне (С) 5 см.в секунду.

Как случилось,что я научился набирать сообщения,не имеющие адресата? (С) 5 см.в секунду.

Домашнее задание выполнено-результат вялотекущей личной жизни (С) Сумерки

Перед нами раскинулась необъятная равнина вечности...без конца и края (С) 5 см.в секунду.

Ты можешь потерять ту жизнь, которой живешь и прожить ту жизнь,которую теряешь (С)

Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве(С) Old Boy

Пусть лучше меня боятся или надо мной смеются, чем лезут в душу с сапогами. (С)

Можно отрезать всё,кроме души (с) *4 похорон и одна свадьба*

Когда у вас бессоница,вы толком не спите.И толком никогда не бываете на яву. (с) Бойцовский клуб

Давай смелей,давай смелей - здесь и теперь взорви эту долбаную жизнь за одну секунду, доступную лишь между ударами твоего сердца, давай прямо сейчас. (С) Экстази

Я где-то читал,что девчонки всегда или святые,или бляди. Но, по-моему, это как-то слишком упрощенно. (С) Экстази

Ты никогда не знаешь, когда начнется ТВОЯ шизофрения. (С)

Он всё глядит на нас обоих и улыбается сам себе, что-типо *ну-и-идиоты-но-мне-они-нравятся*. И от этого он становится ещё ближе. (С) Экстази

Он крепко обнимает меня, но в его прикоснавениях нет ни любви,ни нежности - одно отчаяние. Возможно,это оттого,что он чувствует как я ускользаю от него,ускользаю из того мира,в котором он меня пытается поселить,из его мира. Его,а не нашего. (С) Экстази

Часть меня умирает. Часть меня растет. Как ты их примиришь? (С) Экстази

Мы конечно разговариваем, но только мы создали для себя такой особенный язык, на котором невозможно по-настоящеу общаться.Мы создали не-язык.Возможно,это ещё один признак всеобщего регресса цивилизации. Или чего-то ещё. Точно,чего-то ещё. (С) Экстази

Предел для меня только небо. (С) Кит

Всю жизнь мне хотелось летать.Я всегда мечтал жить как ястреб.Конечно,зависть плохое чувство,но летать...Парить над всеми и над всем - вот это жизнь.Но ястребам неуютно среди других птиц.Трудно ужиться.Даже если другие птицы и хотят стать ястребом - они ненавидят его.Потому что не могут быть гордыми,сильными,решительными и...темными (С) *О*

Прыжок магуста.Пусто.Пусто.Жить.Не хочу так дальше жить - в ультралюстрах. (С) С. Бабкин

Твоя способность быть незаметной спасет ещё одно воскресение. (С) Бадун

Это 21 век,детка. Кто не на пафосе - тот на игле. (С)

Почему вы не любите мечтать? Ведь мечты сбываются.Правда тогда,когда тебе это уже нах...не надо. (с)

Счастье - это когда перестаешь считать цифры на билетах. (С)

До экзаменов всегда либо дохрена времени, либо один день. (С)

Ну вот,а ты боялась...Даже платье не помялось. (С)

Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне. (С)

Такие как я - редко плачут. Не потому что небольно. Потому что тушь потечёт. (С)

Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту. (С)

Я живу как положено. А положено у меня на всё. (С)

И вас забудут. И меня. Но вас - раньше. (С)

Сравните мою жизнь со своей. А потом убейте себя, неудачники. (С)

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты. (С)

Нет ничего нового под Солнцем. И не будет. (С)

Гетто. Город. Ты принимаешь наркотики. (С)

И ваши розовые хрустальные мечта разобьются о чугунную задницу реальности. (С)

-Но ведь у меня была мечта.
-А у меня камни в почках. Не волнуйся,все проходит. (С)

Жизнь повернулась задом. Отличная возможность поиметь её. (С)

Не люблю плохо говорить о людях. Но не могу же я всю жизнь молчать. (С)

Мне нужно идти. Мне обязательно нужно идти. Куда все,черт побери идут, когда им нужно идти? (С)

Don't cry. Say "Fuck U" and smile. (C)

Мы недавно сошли с ума. Но я безумна рада быть с тобой. (С)

Вот вы - точно не фрукт. Даже у яблока есть сердцевина. (С)

Когда палец указывает в небо - дурак смотрит на палец.(С)

-Милая девушка,а вы верите в чудеса?
-Сегодня нет. (С)

Я себя веду так странно и глупо, потому что еще возраст позволяет.вы себе позволить этого не можете.Так что не стоит меня судить за то, что я умею быть ребенком.©

Мы засыпаем в двух комнатах, на двух постелях, в разных местах, в одном Мире..©

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...©

Мы и наши близкие не умрём.Умирают только люди из телевизора и с первых страниц газет.Они публично жили, так пусть публично и умирают.©

-Просто давай дружить? В губы давай дружить.?..(с).

Люди уходят из моей жизни... Люди вторгаются в мою жизнь...А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше... И что важно - ровно дышу... без сбоев с ярлыком "LOVE", без сбоев с ярлыком "You". (С)

Мы-невидимые и безымянные нарушители границы. (с) Х.Мураками. Послемрак

Был слышен её тихий плач на другом конце провода. так плачет снег, когда тает. (с).Преступление. Амели Нотомб.

Твоя любовь уходит корнями в дерьмо- наверное поэтому так хороши её цветы. (с) Преступление. Амели Нотомб.

Я не картина Энди Уорхола, а жаль. (с)

Так или иначе, мы все платим за любовь. а шлюхи честно говорят цену. (с) Lie to me

Только обрубив пути назад,мы начинаем двигаться вперёд.

Хочу забыться. напиться. влюбиться. хочу остаться. растворяться. хочу светлой музыки. больше глупости. слаще нежностей.

Двигаясь по дороге жизни, порой, всё же нужно оглянуться назад. чтобы видеть, какие ошибки совершил. и иметь возможность их исправить.

Я как кремень. И я как сталь. Шоколадом лечу печаль. (с)

Я завязал с наркотой. Приму и роды. (с)

Когда у меня плохое настроения - я становлюсь невидимым. Или нет. (с)

Whatever happened - happened. (c)

Каждая фотография обещает. Но обещание не сдерживает.Обещание делает фотографию. (с) Gia.

Люди как песок. На наших глазах ускользают сквозь пальцы. (с)

Он читал стихи проституткам. Я в глазах его растворялась. (с)

А вы так красиво врете. А я буду давится своим бабл-гамом.

Какие культурные эти мед.сестры-все время только и делают вид,что читают. (с) Вероника решает умереть.

Пока ты будешь ждать своего Соера, твоя жизнь "свернется как суши". (с) Алинка хД

Но птицы летят на юг. Пока часовые уснули... Их выследят и убьют. (с)

If it were a game, would you play it? If it were a drug, would you be addicted? If it were a weapon, would you pull the trigger? (С) Сплетня(слоган)

для кого-то мы становимся кислородом. в чьих-то мыслях остаемся навеки. кого-то раним глупыми поступками. но так мы живем. так мы должны жить. (с)

Июньская бессоница - расплата за грехи. (с)

глубокомысленные взгяды. неистовые вздохи. а где-то волны бьются о причал. а мы? мы дышим. (с)

-И вот мы вновь вдвоем.
-Неужели я кого-то убила в прошлой жизни? (С) Моя свекрвоь-монстр.

-Вы подлец.
-Мне это не мешает жить. (с) Ртуть. Амели Нотомб

Я люблю и груши, и гранаты. И я не требую от груш,чтобы они походили вкусом на гранаты. Груши я люблю за их утонченную сладость, а гранаты за кровь, брызжущую на подбородок. (с) Ртуть. Амели Нотомб

Великие книги потому и великие, что каждый читатель становится их автором. (с) Ртуть. Амели Нотомб.

Ну как я выгляжу? Как волшебник из страны Оз? Тебе нужны мозги? А может сердце? Валяй,забери всё,что я в себе ненавижу. (с) Рассвет.

Да. Видала я котов без улыбки. Но чтоб улыбка без кота - такого я в жизни ещё не встречала. (с) Алиса в Стране Чудес. Л. Кэролл.

-Что я должна думать о тебе?
-Думай что хочешь. Так все делают. (с) Lie to me.

-И зачем я так серьезно слушаю шестилетку?
-Мне 10.
-Ну тогда все что ты сказал - правда. (с) Lost

Страх и боль становятся ненавистью. А ненависть меняет мир. (с) ф.Сайлент Хилл

От убогого тепла наших тел лишь четче проступают тени. (с) Шоколад

"Идеального мужчину можно родить только самой"(Sex and the City)

"судить о качестве фотографии по количеству пикселей - все равно что оценивать вкус молока по размеру сисек доярки."

Мы недавно сошли сума, но я ужасно рада быть с тобой. (с) Босиком по мостовой

попытки задохнуться пылью в этом городе закончились созданием совершенства. (с)

она одевает очки. курит привычные сигареты. расправляет плечи. и идет дальше. несмотря ни на что.

мне нужно идти. мне обязательно нужно идти. куда все,черт побери идут,когда им нужно идти? (с) Джиа

опять нескончаемый дождь. льет,будто кусок неба опрокинулся и изливает горести на аквариум жизни внизу. (с)

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (с) Фаина Раневская

Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком. (с) Невидимки

За алкоголь! Причину и решение всех проблем. (с) Симпсоны

Интересуясь чужим мнением, ты ВСЕГДА рискуешь его услышать. А услышав, ты, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, должен будешь с ним считаться. (с) 99 франков

Разница между бедными и богатыми в том, что бедные продают наркотики что бы купить Nike… а богатые продают Nike чтобы купить наркотики! (с) 99 франков.

Есит люди,которые имеют газоны, и те, которые газоны стрегут - и это всегда разные люди. (с) Луговые собачки

Я не люблю детей. От них пахнет телевизором, и они быстро говорят. (с) Луговые собачки

-Ну и где же мой дом?
-Твой дом - в моих ладонях. (с) Луговые собачки

Life can be as sweet as you make it... (c) Поедатели пирожных

For everything we lose...there's someone we find...(c) Поедатели пирожных

И затяни как положено корсет. Что-то я не слышу чтобы ты задыхалась. (с) Труп невесты

У меня есть...карлик. И я им воспользуюсь. (с) Труп невесты

-Живут же рыбы в воде. Вот и малютки жили в киселе. Что не ясно?
-Но почему?
-Они были кисельными барышнями. (с) Алиса в стране чудес

-Извини, но я не свободна.
-Зато ты не представляешь как я не занят. (с) Вэлиант

Ощущение мечты - зыбкой, и обжигавшей острой болью. Такие мечты бывают только в 17. (с) Харуки Мураками. К югу от границы, на запад от Солнца.

-И вот мы вновь вдвоем.
-Неужели я кого-то убила в прошлой жизни? (с) Моя свекровь - монстр.

Есть минуты, когда можно доверять другому человеку. Это и есть любовь. (с) The O.C.

Нельзя быть с кем-то, пока сам не поймешь кто ты. (c) The O.C.

Расстояние:версты. Дали. Нас расклеяли. Распаяли. (с) М. Цветаева

-А почему я тебе не нравлюсь?
-Извини. Я уже встречаюсь с дурачком.
-Это обнадеживает. (с) The O.C.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда. ©

Старики потому так любят давать хорошие советы,что уже не способны подавать дурные примеры. © 100 причин убить босса

Ты готов через обруч прыгать. Тебе только дай почувствовать себя богом. © Чак Паланик. Удушье.(ред.)

… на подоконнике сидел серый дождик в мокром плаще, болтал ногами в резиновых ботах. от его болтания по подоконнику с гулким стуком рассыпались капли...©

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть. (с) Алиса в Стране Чудес

люди всегда говорят о затишье перед бурей. но никто не говорит о затишье после. после бури ты,наконец,понимаешь,что все закончилось. (с) душа тишины

она не верила статистикам и теоремам. и ежедневно читала гороскоп. ©

я вообще-то очень добрый. я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… а судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов!(c) Макс Фрай

И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу.
И дружба полетела ко всем чертям .(c)

О вкусах не спорят. Вообще не спорят. И особенно с безвкусными мудаками. (с)

Слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
даже сердце иногда барахлит.
самые честные - это мурашки . (с)

меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. мне не нравятся гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. © История обыкновенного безумия

Волгоградские заметки.

Tue, 07 Apr 2009 11:18:30 GMT

В Волгограде родилась. И живу там. Надоел,набил оскомину. Честно,не буду выдавливать патриотизм. Каждая улочка хоть мимолетно, но знакома. Климат однообразный. Краски серые. Всё тоже уже почти 18 лет. Надоел, наскучил. Сердцем я в Питере уже живу.
Питер роднее. Питер душевно ближе. Хотя,может и он надоест, кто знает.

Но я пока о Волгограде - таком родном, и в тоже время совершенно чужом.

Но все-таки я научилась в последнее время видеть в нем что-то притягивающее для себя,манящее. В старом находила новое.

Хочу другим город свой показать. Чтобы знали. Чтоб хотя бы немного понять могли за что я все-таки ценю свой город.

Камышиные истории.

Tue, 07 Apr 2009 10:45:20 GMT

Солнце. Тепло. Фотоаппарат в сумке.

Пошли в камыши. Зачем? Глупо, говорят, фоткаться по оврагам всяким. А нам все равно. Пошли.

И не зря пошли. На славу повеселились. Да и я вдвоволь пофотографировала.) И меня сфотографировали с горем пополам.

И почему глупо в камышах? По-моему тема интересная очень.

Мысли вслух.

Самое приятное.Чтобы в памяти отложилось.

Монолог Сонечки. М.Цветаева.

Деградация - это весело.

Мечты.*

Злобно бесспричинно.

Одумайтесь!

Грустные сказки.

Стокгольмские фантазии.

-Мама и папа,идите на х*й и в пи*ду! (С)

Персональные характеристики.

Twilight-мания.)

Future Simple

Садоводство для начинающих.

Холодная весна.

Celebrity Collage by MyHeritage

Celebrity Collage by MyHeritage

Бетонный остров маяков.

Трамваи и другая чертовщина.

Плохая компания.

Чертовски раздражительна. Чертовски раздражена.

Зацепило. Подвисла.

О банальном.

Цитатник.

Волгоградские заметки.

Камышиные истории.

-Мама и папа,идите на хй и в пиду! (С)