Эндрик* (00:23:05 3/12/2009)
милая.солнечная.кроличная.шоколадная.улыбчивая.9.как в твоём любимом мультфильме.9.как счастливое число.9.и мог бы быть малыш.9.и год 2009.9.и мы вместе.месяцев 9.я на губах каждый день волосы твои чувствую.и смех твой слышу в ушах.я помню каждое прикосновение твоих ресниц к моей коже.и как с тобой сладко.и чай наш.блиН,я сопливый романтик,но я люблю тебя.за эти 9 месяцев.за то счастье,за те истерики,крики.моя ты.и всё. (с)

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я — никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: «Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!»
Мне ведь только этого от человека и нужно. «Люблю» и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи. Я проверять не буду». Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. «Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти». А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти — легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь «Ну что? Ещё сидит». Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. «Спасена». Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? «Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься». Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.©

Просто сил нет, как хочется высказаться.
Не знаю, может конечно я глубоко впечатлительна, или все же действительно современное общество жестокое, и руководствующееся животными инстинктами?
Листая страницы интернета - мне становится и грустно, и страшно, и злобно.
Всё тот же старый добрый наш друг ВКонтакте.
Люди создают учетные записи,выкладывая туда фотографии бомжей. Высмеивая их, оскорбляя, унижая. И всех забавляет это. Или к примеру вот бродят фотографии людей с внешними недостатками, которые, зачастую, вызваны заболеваниями. Эти фотографии вызывают злобные смешки, жестокие подколки, ехидные пересуды.
Как так можно? Неужто ли всем плевать на проблемы друг друга? Ведь если проблема такая коснется нас,или наших близких,все становятся ну пиз*ц какими сострадательными. А если проблемы абстрактны, то и посмеяться не грех? Неужели больные дети и люди виноваты во внешних недостатках? Ведь у любой девушки в современных условиях может родиться ребенок с отклонениями. Но эти девушками сотнями оставляют свои ядовитые комментарии.
Порой мне кажется, что высмеивать чужое горе могут лишь кучка жалких олухов, лилеющих свои комплексы и обиды.
Общества катится вниз. Деградирует. И жутко этим забавляется.
Чтож. Пусть веселятся - стадо болванов. Осознание всегда приходит. Да вот только слишком поздно!

Ощущение мечты - зыбкой, и обжигающей острой болью. Такие мечты бывают только в 17. © Харуки Мураками

Мне было 5. И мечты были такие розовые. Наполненные радужными бликами. И я светилась. Излучила тепло.
О чем я мечтала? О велосипеде. О сливочном мороженом в парке. О том, чтобы за руку с мамой идти в парк. И кататься на горках целый день. А потом есть сладкую вату. И пить Колу. Мечтала о сказочных снах. О бесконечных мультфильмах. И каждая мечта заставляла улыбаться, широко-широко, щегаляя растущими зубами.

Мне было 10. Я так гордо шагала по улице с рюкзаком наперевес. И что-то напевала. Про себя. В школе мы смеялись. Я и мои друзья. От тех времен только остались лица. Теплые, но расплывчатые. Согревающие, но совсем позабытые. А я мечтала. Мечтала о принце из засмотренных мультфильмах. Мечтала о вечных друзьях. Мечтала стать известной пианисткой. Мечтала о собаке. Такой большой-большой. Доброй. Мягкой. Мечтала валяться в снегу, и кататься на коньках. Бегать с румяными от холода щеками и не думать ни о чем.

Мне было 14. Взрослая совсем. Тушь по ресницам. Я все той же дорогой ходила в школу. Но только уже не напевала ничего. И в школе уже не смеялись. Все были острые какие-то, угловатые. Вроде совсем уже выросли. А детство в душах. Фразы становились грубее. Шутки раскованней. И первые сигареты. Где-то в закоулках пыльного города. Дрожащие руки, опущенные взгляды. Вроде и ненужно вовсе. Но это обряд своеобразный, посвящение. И первый глоток дурмана. Дурманящего алкоголя. Дурманящей свободы. А я продолжала мечтать. Мечтала о том парне, таком популярном, таком интересном. Думается, был он настоящий дуралей. Но я мечтала. Мечтала с друзьями сбегать из дома. Ходить на концерты развязные. Мечтала целоваться,нервно дрожа. Мечтала о других городах. Мечтала попрощаться со школой. Мечтала сжать в ладонях облако, такое мягкое, почти невесомое. Мечтала о таком огромном стенде в комнате. С кучей фотографий - отпечатки моей жизни. Мечтала о том, чтобы не разучиться мечтать.

Мне 17. Я рисую свою жизнь гуашью. Разукрашиваю. Засыпаю с музыкой. Просыпаюсь с ней же. Воздух меняю на сигаретный дым. Он ближе, роднее. Казалось и волосы навсегда пропахли сигаретами. И запаха не смыть дажей росой. Но так я себе роднее, ближе. Я читаю книги, замирая на пыльных страницах. Я смотрю фильмы, проживая чужие жизни. Я наслаждаюсь дрожью от поцелуев. Я отпечатываю секунды жизни на бумаге. Иногда я иду одна по улице. Наблюдательно озираюсь, и ничто не цепляет глаз. Город все так же неизменен. Все так же пылен, все так же сух и суров. Я мечтала. Мечты сбывались порой - и лопались как воздушные шары. То, до чего можно дотронуться рукой, не приносило радости. Той ожидаемой, сладковатой радости. Всё это просто дарило улыбку, такую же мимолетную, как июльский ветерок.
Мечтаю ли я сейчас? Да. Мечта болезненная, зыбкая. Ведь только в 17 бывают такие? Мечта неосязаемая. Мечта, оставляющая ванильный привкус на кончике языка. Мечта, которая стремится выжить в будничной рутине, в калейдоскопе мелочных переживаний и проблем. Эту мечту не выразить словами. Ведь записать на бумаге свою мечту, часть своей душе - это значит убить её, лишить возможности дышать, вселяя надежду.
Думаю ли я о будущем? Да, это моя редкостная фобия. Столкнутья лицом к лицу с будущем - таким пустым, холодным,отчужденным, - вот то,чего я в действительности боюсь.
Чего я жду? В будущем? В будущем я вижу себя в такой рокерской,мужской,драной майке. И вот я просыпаюсь посреди ночи. Достаю из холодильника бутылочку холодного виски. Беру пепельницу. И усаживаюсь на ковер. Неприменно мягкий и ворсистый. Курю. И пью. Обязательно из бутылки, цинично потягивая глоток за глотоком. Тикают часы. А повсюду расставлены мои фляжки со скотчем, текилой и ромом. И на стенах фотографии. Разные, черно-белые. и пестрящие красками. И вот так я растворяюсь в ночи. Пожалуй, вот она. Мечта. Болезненная. Может дерзкая. А может вовсе банальная и инфантильная. Но кто нам может запретить мечтать? Ведь пока мы мечтаем - мы сами разукрашиваем эту жизнь гуашью. Пока мы мечтаем - мы живем.

Куда не посмотри - глупости полно. И вокруг много глупых. И в СМИ глупость и пошлость.

А я всё книжки читаю, да фильмы умные выискиваю.

Вот уж точно - глупая. Чтоб мне не смириться с современными тенденциями. Глупым модно быть. Любят все дур корчить из себя.

А я почему этим не займусь? Противно мне это слишком. Отвратительно.

Они - пускай глупые. А я не пойду за стадом.

Не пойду.Не пойду.Не пойду.

Фух,высказалась. Просто не люблю я глупых. А их много. Так и живем.
 

Почему люди стали такими жестокими?

Что довело нас до такого? Отчего всё человеческое нам чуждо, отчего всё человеческое в нас умерло?
Мы уже не радуемся мелочам. Таким, как радуга над фонатном. Или следы ног на мокром песке. Или мимолетная,встречная улыбка.
Мы не то что не радуемся, и не замечаем вовсе. Замкнулись в себе, как улитки, в своих крошечных, темных домиках.

Но не это самое страшное. Страшно то, что мы сеем вокруг себя. Та ненависть, что мы порождаем. Мы хамим друг другу. А в ответ на хамство порой выступает физическая агрессия. Ударить человека для нас - ничего не стоящее дело.

Мы не в силах ценить и уважать тех, кто не похож на нас. Людей других национальностей. Мы ненавидим их лишь за то,что они не такие как мы. А ведь человек измеряется не цветом кожи, не разрезом глаз.

Мы смеёмся над чужой бедой. Кто-то плачет, а мы стоим за его спиной, с гнусной ухмылкой. Свои опасения, свои страхи, свои комплексы мы тешим за счет страданий других.

Мы истребляем жизнь вокруг себя. Мы сдираем кожу с невинных животных лишь для того, чтобы выделиться из толпы, щегольнуть обновкой. Жизнь тех, кто ниже нас в цепи эволюции для нас не стоит ничего. О каких животных я говорю? Ведь сейчас и человека убить ничего не стоит.

Люди. Одумайтесь! Агрессия порождает ответную агрессию. Ненависть несет лишь боль. Вы калечите мир вокруг себя. Судьбы других. Но главное - вы калечите свои души. Выжигая их , превращая в иссохшиеся деревья.

 Каждое пыльное утро встречало ароматом кофе. Она улыбалась - верила в счастье. Она знала,что счастья не будет. Но улыбалась. 
Она другим светила. Ярко. Регулярно. Становилась необходимостью. Да вот только перегорела. 

 Теперь,встречая пыльное утро кружкой терпкого кофе,она уже не улыбалась. Она думала. О своем, о мирском, о высоком. Она разучилась верить. Грубый камень. Волны стисали, образовались острые углы. Грубая,острая,нескладная.

 Вокруг какие-то лица. Изо дня в день. До боли знакомые. Так что с закрытыми глазами можно вспомнить даже их мельчайшие подробности. Сначала лица приносили радость. А потом стали ускользать. А может и она ускользала. Словно трясина затягивала. Глубже и глубже. Все стали казаться серыми и неинтересными.

 Не любила глупость во всех её проявлениях. А глупости было так много вокруг. Сначала это забавляло, потом душило. Перестала верить. Только музыке верила,и только. И пожалуй никак не могла разобраться в себе. 

Затонула в трясине слишком далеко - неспасенная. Но все же нашла себе силы. Ей протянули руки. Двое. Её спасатильные средства. Она им поверила. Несказанно поверила. Может их только и стоит благодарить за её существование. Да вот только сколько продержится она? Такая чистая, искренняя, упрямая и грубая. Затонет в серости. Станет как ОНИ. Как большинство. А она так боится этого.

Долго ли продержится? Долго ли? Только и остается верит, что долго. Ведь пока её улыбка искренняя - ей и дышать легче. А вдруг - опять эта пустота и много музыки,музыки,музыки?...

Прошу вас. Двое. Будьте. Спасайте. Током проводите по ней жизнь.


Она умирает так часто...Так часто,что даже двери последний раз открывались сами. (с)

...или заметки о крышах...

Не знаю уж почему, но крыши у меня всегда ассоциируются со Стокгольмом. Наверно из детсва... Карлсон,который живет на крыше.
Да. Точно сказки виноваты. Высоты я боюсь с детства. Пару метров для меня - это уже смертельно опасная высота.

Но моё врожденное любопытство отправляет меня туда, где мне в принципе находится неположено. Например на крыши, пусть и не Стокгольмские. Зачем я это делаю - неизвестно. Наверное,мне нравится ощущение адреналина в крови. Мурашки по коже.От одного взгляда вниз кружится голова. Но страх отступает быстро. Приходят,пожалуй,утопические ощущения. Идиллия, гармония, спокойствие. Вся суматоха, все бешенство жизни - остаются этажами ниже. Где-то на серых и пыльных  тратуарах,где люди и машины мелькают калейдаскопом. А я глотаю солнечные лучи и смотрю в голубое небо. По нему летают самолеты , оставляя диковинные и причудливые узоры после себя.

Лежать на крыше, курить, слушать музыку, позволяя солнцу облизывать бледную кожу - наверное, это то, чего не хватает обычному человеку в жизни. Просто на пару часов словно оторваться от своей жизни. И попасть будто бы в другой мир - волшебный и заманчивый. Где так легко поверить в сказку. Где у тебя в голове рождается вера в то,что наверное на этой крыше действительно мог жить Карлсон. Где даже молчание не тяготит. Где каждый звук - запредельно близок. И где каждые страхи - лишь детские предубеждения.

Только просмотрела фильм Валерии Гай Германики "Все умрут,а я останусь".  Сказать что я под впечатлением - сложно. Ощуещения от просмотра какие-то непонятные.

Для начала,экскурс в сюжет. Три обычные девятиклассницы - вроде как подруги. Жанна, Катя, Вика. Обычные девчонки с обычными подростковыми проблема. И с обычными для такого возраста мечтами - быстрее бы повзрослеть. Разговоры о покупке алкоголя, о сексе и курение за будками. Жанна - как бы лидер в данной компании. Душа компании с задатками неплохого манипулятора. Вика - тихая, робкая и отчасти наивная. Она мечется между двумя другими подругами, и все никак не может понять, что же ей нужно...Единственное, что она знает и хочет точно - имбицильного парня-мачо. Катя - самая сильная, на мой взгляд. И при этом повезло ей,конечно меньше.  Культовым моментом для меня стала их клятва о вечной дружбе и поддержке друг друга.  Приблизительно после этой клятвы и начал рушиться их *идеальный мир*.

Апогеем фильма становится дискотека, о которой, вобщем-то и ведутся главные беседы. Катя наказана за проблемы в школе, и по теории не должна была там оказаться. Но все же хитроумными путями она сбегает из дому. Идет она туда одна, так как *подруги* Жанна и Вика бросают её. Они боятся неприятностей,боятся что их увидят вместе. У Кати дурная репутация. Клятва прочно забыта, у Вики и Жанны другие цели. В женской туалете Жанна заводит новые знакомства, и безостановочно пьет вино. Бунтарский,блин, дух. Вика была предусмотрительнее, отказалась от дешевого алкоголя. Вика ищет своего мачо. А тот,тем временем,уводит Катю, встреченную им, в укромный подвал. Скудные разговоры о пылких чувствах, и Катя прощается с детсвтом навсегда.

Тем временем Жанна валяется в полусознательном состоянии все в том же сортире. Одна,брошенная новыми знакомыми. И никому ненужная. Вика в поисках парня своей мечты находит другую компанию, накуривается, и обретает другого парня.

Катю же избивает девушка парня - *мачо*, посреди школьного двора, на глазах у равнодушных учеников, после чего она возвращается домой, по пути посылая единственную девчонку-неудачницу, которая искренне ценила Катю.

Теперь Катя взрослая. Ничего ей теперь не страшно - ни столбняк, которым мама пугает; ни родители, которые бьют. Все умрут,а она останется. Она знает это. И верит. Катя сильная. И взрослая.


Вобщем вот так спонтанно изложила общий сюжет. А теперь оценка моя. Да, фильм страшный и жестокий. Но тяжелее всего для меня понимать и узнавать в этих героинях себя. Да,я узнаю. Все они пытались стать взрослыми. Все эти сигареты за углами, поцелуи с кем попало, и банка коктейлся, купленная кем-то - все это было со мной в моей жизни.И эти слова о не любви к родителям - и такое.  И я узнаю других. Жестоких и равнодушных. Лицемерных и наивных. Ведущихся на красивые слова, и теряющих детсвто в темных подвалах. И это страшно. И это жизнь. 


Фильм жизненный. Правдивый. Так бывает. Так рушатся судьбы. Так мы говорим детству до свидания. И многие винят за это друзей. Другие - родителей. Я никого не могу судить. Жизнь - разная. И все заслуживают понимания. И прощения. Мне не страшно после фильма.Неуютно,скорее. Я боюсь только за тех других, чьи судьбы калечат равнодушные и жестокие люди. И боюсь что этот фильм - суровая правда, прочно впитывающаяся в жизнь современных подростков.


-Мама и папа,идите на х*й и в пиз*у!
-Мы все равно тебя любим! (С)

Заметки обо мне:

Самобытная находка человечества, уникальна до банальности. Улыбается навстречу судьбе, смеется, когда плачут глаза. Близкая до боли, и все же слишком далекая.  Непонятная, непонятая и непонимающая. Отличается нежными ямочками на щеках и дивной родинкой около глаза. Она не врет, врут её глаза. Дышит бунтом, отклонением от правил. Не судима, не судит. 

Громкая и непоседливая, как младенец, но слишком взрослая для своего золотого возраста. Остра словом, задевает и цепляет. Равнадушна к большинству, но придельно внимательно к близким, коих пересчитываю по пальцам. Борец за справедливость и против лицемерия. Проблемы стран Африки волнуют её гораздо больше проблем расставания приятельниц с парнем. (от меня,от автора сего журнала:прошу заметить термин *приятельниц*)  Расширяет горизонты собственных познаний вертикалями врожденного любопытства.

Везучая, даже слишком. Харизматичная, сумасшедшая,бешеная, стремительная. Считает себя центром вселенной, и живет, убежденная в этом. Курит много и часто, как и смеется. Принципиальна до беспредела, не уступает. Самым главенствующим мнением считает исключительно своё, с другими точками зрения упрямо не соглашается. 

Истерика во плоти. Как однажды сказали ей,с чем стоит согласиться - отзывчивая вспыльчивость. Нервная, сумасбродная. Решения принимаются спонтанно, и меняются со скоростью света. Запуталась в жизни и в людях - определенно. В глазах, которые врут, порой проскальзывает искренняя печаль. А ещё в этих глазах всегда огонь. Спящая - милая. Руки теплые, мягкие. И дурацкие браслеты на руках. 

Особенная, касания чуткие, разговоры запредельные. Чертовка, по-другому и не скажешь. Высокопарно эгоистична, предельно нагла, жизненно необходима.  (С) - про меня от других. Глупая характеристика, смешная. Я могла бы не соглашаться, но слишком причудливо написано. Вчитываюсь и порой узнаю себя. Но все равно не я,нисколько не я.

Время меняется...Меняются кумиры...Интересы...Когда-то, лидером романтической киноиндустрии был Титаник. Хотя,конечно,он навсегда останется в сердцах романтических барышень да и в сердцах кинолюбителей ( нельзя закрывать глаза на чудесную операторскую работу,актерскую игру), на смену ему пришел новый фильм о любви, который прочно вошел в список любимых фильмов для многих людей. Конечно же,я говорю о "Сумерках". Фильм, о любви. О волшебной любви. О самой сильной и самой страстной любви. К этому фильму многие относятся со скепсисом, с сарказмом, но нельзя спорить, что количество поклонников "Сумерок" стремительно растет. У всех своя мотивация. Кому-то нравится сказочная любовь,показанная в этом фильме. Кому-то,бесспорно очаровательный актер, Роберт Паттинсон. Кто-то смотрит из-за того,чтобы посмотреть экранизацию их любимой книги.

И отношение к фильму у всех очень разное. Я в какой-то степени киноман. Я просмотрела достаточно много фильмов, мне нравится особый стиль в киноработах, но, несмотря на раздраженные вздохи, этот фильм мне тоже очень нравится. Хм,даже слишком.

Этот фильм стал моим героином… На самом деле… Я просмотрела его ни один,и не два раза. И с каждым разом влюблялась всё сильнее. Обращала внимание на мелочи,на детали, которыми фильм действительно наполнен. В каждом моменте воссоздается атмосфера,заставляющая чувствовать и сопереживать. И всё это притягивало…
Мне плевать на мнение о том,что это *сопли*, *банальщина*, и т. д.
Я не согласна.  Фильм потрясающий, особенно для нашего времени.  Нет той грязи, тех *пошлостей*, которые так любят сейчас выставлять на показ. История любви. Настоящей. Чистой.  Хотя,в чём то и нездоровой,болезененной. Опасной.
Много прекрасных моментов.  Игра в бейсбол. Прогулки Эдварда с Бэллой,которые я готова пересматривать веками. Они всегда так милы,трогательны,завараживающи. Очень понравился момент,когда Эдвард и Бэлла едут в машине, пытаясь скрыться от *ищейки*,и тут Бэлла видит школьных друзей.  Счастливых,смеющихся.  Их жизням не грозит опасность.  Действительно сильный контраст.

Что уж говорить о роскошных пейзажах. Об отличной музыке. Персонажи все тоже прекрасны. Яркая,запоминающаяся внешность. Актёрская игра вполне достойна. Даже мимика продуманна до мелочей. Очень нравится как расскрываются характеры. Как Эдвард трепетно заботится о Бэлле,но в то же время боится её. А сколько прекрасных фраз,цитат можно взять из этого фильма…

Вобщем-то, фильм очень порадовал. Давно я не получала такого удовольствия в кинотеатрах. Я не говорю о звании "шедевра" - нет. Но фильм достойный по всем параметрам.  Фильм, от которого сложно оторваться.

-У меня нет сил… от тебя оторваться!
-И не надо! (с)

...или планы на будущее...

Весна идет своим чередом. Ветра сменяются солнечными лучами, а деревья наконец-то обретают свою зеленую листву.
А я учусь и учусь. И живу в промежутках. Все бы хорошо, да только учится жутко надоело. Как и на любого сумасшедшего человека,лекции в четырех стенах наводят апатию.

Так что единственное чем остается жить - так это предстоящим летом. Сдам сессию. Надеюсь останусь при своей жалкой стипендии.
И пойду работать. Надеюсь работа моя будет как-то связана с фотографией. Хотя работать буду в любом случае ради денег. Я не корыстная -я просто ОЧЕНЬ ХОЧУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Я уже маму подготовила к поездке.  Она конечно немного против, но все равно уступит. Я мыслями уже вся в этой поездке. Мне уже даже все равно с кем ехать - лишь бы распрощаться с этим пыльным и раскаленным городом.

Так и живу надеждами и мечтами. А  в мыслях только одно - Питер,Питер,Питер.

Все время писать о серьезностях, да и ещё с моим литературным даром, пожалуй не стоит. Поэтому этим солнечным весенним утром буду писать о глупостях.))

Я ЖЖ люблю. Особенно читать чужие ленты, есть люди которые просто прекрасно пишут, проникновенно. Но всё равно ВКонтакте - это моя болезнь. Хотя в последнее время, когда нашёлся человек, который способен заставить меня забыть об интернет-общении вовсе, я там реже,да и стимула писать и рисовать на стенах у всех нету. Но все равно, прийдя  домой,ни могу не зайти.)) И всплывает вопрос - чем же я там занимаюсь??? Играю в Счастливого Фермера.))))  Вот уж времяпровождение с пользой хД Сидеть,сажать кукурузу и репку,воровать урожай у других, подкидывать им червяков и сорняков - что может быть лучше?)))))

А самое смешное,что теперь,сидя в гостях,или на парах,а главное вдали от интернета - меня больше всего волнует как бы с моими помидорчиками или картошечкой ничего не случилось. Ответьте мне - это лечится? Или возможно нужно мне было в детстве заняться садовотством?)))) 

Так вот ты какая - шизофрения.)

Холод на улице. Холод и в доме.
Процесс обогащения клеток любовью. (С) цитата напополам.


Вроде бы весна. Но холодная и чужая. Закончились дни,когда каждая клеточка тела дышала солнечным теплом. Моя страсть бродить по улицам остыла,холодно. Хочется прятатся в теплое одеяло и запивать тоску кофе,аромат которого наполняет унылые комнаты.
И в мыслях начинают просыпаться старые воспоминания... О забытых чувствах и несбыточных мечтах.  И старые раны начинают как-то неприятно жжечь. От этого становится грустно,и как-то не по себе. Даже плакать трудно,не хочется. Ощущение обреченности, словно птица в клитке.

И тут приходит солнце. Персональное. Это странно,и даже чуждо. Дыхание в такт,улыбки невпопад. Держу за руку. Не для того,чтобы держать. Мы не банальная влюбленная пара. Просто наши души танцуют в одном ритме. Держу за руку. Потому что так чувствую себя спокойно. Согреваюсь. Изнутри. И холодна весна не страшна. Ведь несмотря на холод светит солнце.  А для меня даже два. Понимаем друг друга с полуслова,пусть это и банально. Смеемся глазами, губами ловим ветер. Каждое касание делает нас роднее и ближе. Это не страсть,это не любвоь. Это обогащение клеток любовью. Это пробуждение,возвращение. Слияние. 

Надолго? - спрошу себя. Мне это не нужно. Пока он рядом - я не боюсь холодной весны. Может быть это очередная ловушка для самой себя? Но я как всегда позволяю себе капризы. Эгоистична,возможно. Ну и что? Счастье - пока что все что мне нужно. 

И пока у меня есть счастье. Странное и с зелеными глазами. И чувства растекаются по венам.

Праздник. Шумный,суетливый,радостный. Улыбки,смех,довольные глаза.
Шампанское всё больше опутывает разум, и краски становятся ярче. Оживленные лица и заезжанные шутки.
А праздник в разгаре. Уходить не хочется,грустить тоже. День рождения подруги. Близкой,родной.
Веселье приобритает свой темп,свой ритм. И мы все поддаемся - без размышлений.

Бешенство. Массовое бешенство. Оно начинает сводить с ума. Нет,оно не раздражает.
Просто разрывает. Отдых,срочно нужен отдых.
Мы сбегаем на балкон. Вдвоем.  Словно погружение в другой мир:за стеклом.
Тишина,спокойствие. На этом маленьком кусочке бетона жизнь проходит в своем размеренном течении.
Нас двое. Мы друзья. А может и нет, может что-то большее. Может сестры. А может и меньшее что-то,кто знает? Время покажет. Рассудит.
Но сейчас нам хорошо. Именно вдвоем. В руках сигареты - без них тяжко,они как жизненная потребность.
Курим. Молчим. Вдвоем хорошо молчать,мы можем это.
Но хочется говорить. Не знаю почему,обстановка такая...искренняя. Диалог. Беседа.

И мы обсуждаем все грани жизни. Шампанское говорит вместе с нами,мы откровенны. Дружба,предательство,любовь,счастье - об этом и говорим. Банально,конечно,но так много нужно сказать. Взахлёб,перебивая друг друга. Тоска. Тоска от надежд и желаний. Но вдвоем хорошо - мы понимаем друг друга. Наша жизнь - на ладонях,и мы отдаем её друг другу. Мы сопереживаем.

Трудно. Вспоминать что-то трудно. Но забыть нельзя. Никак нельзя. А за стеклом другая жизнь - полная света и пылких речей.

А мы на балконе, в сумерках. Мы все говорим и говорим,курим одну за одной.
Духовное единение. Оно так нужно было нам. Не всё сказано. Но всё понято.

А вдали - башни. Заводов трубы какие-то,наверное. Но раньше их никто не замечал.
А они горят огнями,застывшие в тумане. Мы смотрим на них. И говорить сложно.

Они - наши души. Потерянные в тумане. Они -наши маяки надежд. Несбывшихся и непонятых. Они - вместе по жизни. Как и мы. Они - всегда с нами. В нашей памяти.

Каждое утро одинаковое. Спешка. Дорога. Трамвай.
Вроде трамвай и немодно,и несолидно. Но всё равно трамвай. Он ближе. Роднее,домашний какой-то.
Глупо,конечно,но своё одиночество приятно коротать только в трамвае.
Мысли становятся вялотекущими. Засыпаешь.
В ушах наушники - это обязательно. Без этого нельзя.
Музыка уже затертая,заслушанная,но своя. Свои тексты,одной мне понятные.  Свои звуки,глубоко проникающие.
Трамвай. Осторожно,двери закрываются. Люди, вечный поток. Лица мелькают - кто-то заходит,кто-то выходит.
В трамвае им спокойно. От повседневных пробелм их отделяет дорога, трамвайные двери закрывают от забот.
И вроде бы никому и дела нет до другого. Порой нахамят - для галочки. И вновь погружаются в мысли свои.
Шелест страниц. Газеты,журналы,книги,тетради. Пестрят и пестрят. На память ложатся.
И я читаю. Читаю хоть что-то - это обряд такой. Книга в сумке для таких случаев всегда.
Порой глаза отрываем. И в окно взгляды.
В пыльное и мутное окно. А за окном картины пробегают, знакомые до боли.
И все думают о своем. Кому-то детей из садика забирать.Кому-то вечером ловить трип. Кому-то и думать не о чем.
А я фотографирую глазами. Места выбираю. Для снимков хороших. Помешанная.
А трамвай все едит. Ему вобще плевать на заботы людей. У него свой маршрут. Надоевший сильно, но уже привычный.
И у меня свой маршрут.Проезжаю.Небольшая прогулка - чтоб отвыкнуть от трамвая,встрепенуться.
А потом обратно. Все тот же трамвай. Тольк сумеречно за окном. Ощущения другие.
35 минут туда и 35 минут обратно. Все неизменно. 70 минут жизни в черно-белых тонах.
А трамваю все равно. У него свои заботы и свой маршрут.

Не читайте книг,развращающих вас морально. Они вызывают пагубные потребности.
Вот так и росла моя потребность,с каждой  секундой. Пик. Нашла дурную компанию. Мне мама так в детстве говорила.
И плевать. Дурная компания.Чужая.
Сделала.Не побоялась.И родные все стали.Слишком.Вот ведь как оно.
Мы ловили кайф.Долго бегали за ним,но все таки ловили.Так легко говорить и смеяться не было уже давно. 
А книги читать полезно.

Это не я истеричка. Нет. Это день такой...тухлый. Утро, будильник заиграл свою незамысловатую мелодию.Банальщина, но просыпаться под неё вполне приятно. 
Состояние опустошенности и разбитости. Пришло понимание,что никуда я сегодня не выберусь. И универ к чертям.Так и осталась лежать в кровати. Ещё пару раз прослушала всю ту же мелодию - пошла на радикальные меры и встала. Холодный душ не сильно спас от унылого состояния эмоциональной подавленности. 
Солнце апрельское задорно в окно светит. И пусть себе светит,плотно задвигаю шторы. 
Весь день как по накатанной - интернет,книга и чай нон-стоп.Пустота вокруг.Да и во мне.
Читать темно.Раздвигаю шторы,а там все то же надоедливое солнце. Нет,сегодня оно явно настроено против меня.
Оцепенение. Пялюсь в окно на чистое голубое небо. "Предел для меня только небо" - всплывают в голове слова из фильма. И почему-то приходит осознание собственной ненужности. Вроде есть и друзья,и совершенно близкие до крайности люди. А никому не нужна.
Собака в комнату заходит,носом тычет в ладонь,на колени усаживается.Хоть ей нужна.
День пролетает быстротечно.И вроде хочется выйти с людьми,которых знаю уже давно.Звонок.Разговор.И тут понимаешь - чужие.Не нужна ты им,не нужна.Эгоизм их превосходит даже твой,а ты натурой высокомерной зовешься.
Раздражительный тон,недовольные смс.Очередное "До свиданья".Обидно,но спокойней.Какое-то внутренее удовлетворение.
Это не я истеричка.Нет.Это мир такой...чужой.